En quince minutos he quedado con el resto del equipo de Radio 3 para subir al Monte Kobetas, donde acaba de comenzar a celebrarae el Bilbao BBK Live. Desde allí, Arturo Paniagua y un servidor retransmitiremos lo mejor de las tres jornadas del festival.
En su cuarta edición, el BBK ha sembrado grandes expectativas. Ahora tendrá que empezar a cumplirlas. De primeras, esta noche se presenta de lo más sugerente: DEPECHE MODE, EDITORS, BASEMENT JAXX, VETUSTA MORLA y un grupo al que tengo especial interés escuchar: THE TING TINGS... from Manchester (¡la modernez hecha carne!).
Vuelven las Canciones de la semana al Blogo Bizarro. Para esta entrega, un reciente descubrimiento: William Elliott Whitmore interpretando en directo la apocalíptica 'Old Devils', incluida en su último disco, Animals in the Dark (ANTI, 2009). Con poco más de 30 años, llega desde el sur de los EE UU, en concreto de la ciudad de Lee County, en el estado de Iowa, a orillas del Mississippi. Pero este bluesman blanco no es nuevo en el oficio. El sello ANTI, que ya había impulsado a otras incipientes figuras de blues-folk y publicado los últimos y exquisitos trabajos de Tom Waits (Mule Variations, Alice, Real Gone...), se fijó en este tipo de voz profunda y rasgada que a sus espaldas contaba ya con cinco álbumes editados para Southern Records (The Jarret Mitchel demo album, Calendar Club of Danger and Fun, Hymns for the Hopeless, Ashes to Dust y Song of the Blackbird).
El resultado de Animals in the Dark es redondo: aquí encontramos desde himnos contra la clase política más conservadora hasta estribillos obsesivos y escalofriantes como los de 'A Good Day to Die'. Todo ello rodeado de una atmósfera oscura que a veces deja pasar algún rayo de luz, tejida con percusiones insistentes y minimalistas, banjos, guitarras acústicas, pedal steel, órgano Hammond -cuando el músico muestra su lado más soul- sin olvidar, cómo no, la tremebunda voz de Whitmore; parafraseando a David Morán en su crítica para el número 273 de Rockdelux, este tipo "podría tener perfectamente 60 años o 120".
Rara es la vez que no me levanto de la cama tarareando alguna canción conocida. Lo curioso es que casi nunca soy yo quien elige el tema, sino que éste, por caprichos del azar o de qué se yo, se introduce escurridizamente en mi cabeza. Así, sin más.
El caso es que esta mañana experimenté algo realmente turbador... De repente, sin ningún sentido ni razón aparentes, tuvo lugar en mi mollera un fenómeno paranormal y escalofriante incluso para mi habitual entropía mental -con esto tampoco sé muy bien lo que he querido decir, pero ya me entendéis, supongo-... Todo sucedió a la hora del desayuno -normalmente pasado el mediodía-, cuando me encontraba canturreando el 'Hungry Heart' de Bruno el Primaveras -o Bruno el Adolescente Primaveral-, más conocido en el mundo anglosajón como Bruce Springsteen o The Boss -nada que ver con los perfumes-. Entonces sucedió. Justo cuando entonaba el estribillo -"Everybodys got a hungry heart"- se coló en mi cabeza, sonando a la misma vez, en completa armonía, el estribillo del 'Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000' de Los Inhumanos. Todo cuadraba perfectamente, por momentos eran la misma canción... Acojonante...
Podéis comprobarlo vosotros mismos en los siguientes vídeos. Las canciones no están en el mismo tono, pero la armonía (los acordes) es la misma. Si prestáis un poco de atención os daréis cuenta. Nota: 'Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000' fue editada ocho años después (1988) de que apareciera 'Hungry Heart' (1980).
Después de un intenso ensayo general, Cira y la Crew -Raúl Marques, Nico Roca, David Elorriaga y un servidor- se preparan para asaltar el Tempo Club. Será este viernes 29 de mayo, a partir de las 22.30 horas, en la madrileña calle Duque de Osuna (Metro Plaza España, línea 3 y 10). Por el escenario desfilarán las canciones del primer EP de la pacense, Portugal, acompañadas por nuevos temas y versiones que Cira lleva a su territorio con elegancia, garra y actitud.
Cira: voz, guitarra acústica Raúl Marques: trompeta, guitarra portuguesa, percusión, coros Nico Roca: batería, percusión David Elorriaga: bajo, coros Julio 'Pollo Feliz' Ródenas: guitarra eléctrica, coros
El mundo de la publicidad no conoce límites. Ahora parece que entre los publicitarios o publicistas -algún día habría que diseccionar las cabezas de estos tipos... cuando ya estén en formol, claro- cunden ideas surrealistas a la vez que echan mano del humor más absurdo. Véase la actual campaña de 'Mixta' (¡Sabe a Mixta!) -no he cobrado un céntimo por esta publicidad, ¡lo juro!-. Pero cuando pensaba que nada podía superar el grado de surrealismo de estos anuncios, encuentro en la red de redes promociones realmente... ¡desconcertantes y turbadoras! Desde luego que la vida no va a ser lo mismo para nadie después de ver el desternillante spot de 'Leche Desnatada Pascual' que, en los años ochenta, parieron las mentes de un equipo de creativos que quizás, ay, no estaban en su mejor día... ¿o quizás sí?
Del anuncio en cuestión, escalofriantemente ambientado con una suerte de rap-pop nuevaolero -¡qué disparate de etiqueta!-, he destacado varios momentos a tener en consideración:
a) Que 'Leche Desnatada Pascual' es la favorita de sofisticadas chicas macizas, gimnastas paquetudos, bailarinas pasadas de moda, camioneros macarras, hombres del campo, amas de casa fumadoras de Nobel, jugadores de golf con experiencia en anuncios de 'Just for men'...
b) Frase fundamental: "Porque tiene proteínas, vitaminas, minerales... y lo que la vaca da" -quizá a parte de leche nos regalen algo más, ¡vamos a comprarla todos!-
c) Frase fundamental II: "La Leche Desnatada Pascual... ¡y tiene mucha marcha!" -puede que lo de Chimo Bayo tuviera que ver más con los lácteos y no con ese burdo rumor del "exta sí, exta no"...
d) El colofón, perfectamente rapeado: "Leche uperisada desnatada Pascual... ¡ayuda a no engordar!"
No crecí con sus canciones, pero siempre he sentido por el músico un profundo respeto, y 'El sitio de mi recreo', 'Lucha de gigantes', 'Se dejaba llevar' o 'Chica de ayer' sigo considerándolas como verdaderas joyas dentro de lo mejor del pop español.
Busco información de Antonio en la red, leo el obituario que ha escrito Diego A. Manrique, repaso el homenaje que le ha hecho Radio 3, recuerdo y descubro algunas de sus canciones mientras el escalofrío que recorre mi espalda toma forma de certeza: tuvimos entre nosotros a uno de los mejores escritores de pop en castellano, a un músico de una sensibilidad abrumadora... Terrible pérdida...
...los pelos de punta...
Aquí dejo una versión en directo de 'Se dejaba llevar' (la original se encuentra en su debut en solitario, No me iré mañana, publicado en 1991), el videoclip de 'El sitio de mi recreo' (El sitio de mi recreo, 1992) y la entrevista que le hizo Santiago Alcanda en 1991 para el desaparecido programa Top Madrid (Telemadrid).
Guille, Rafa y Julio 'Pollo Feliz' regresan a los escenarios con Variedades Azafrán, su particular espectáculo musical donde mezclan dosis de buen hacer y cachondeo con tango, ranchera, swing y otras mieles viejunas -¡pero refrescantes!-. Será mañana, jueves 23 de abril, en la madrileña sala La Faena (c/Mochuelo, 7. Metro Carpetana, línea 6. Bus 17).
Rechazen imitaciones, ¡¡¡los auténticos azafraneros han vuelto!!!
Variedades Azafrán son: Rafael Andújar: voz y lagrimeos Guillermo Domercq: guitarras, piano, cacerolas, bajo, melódica,ukelele, percusiones, flautas, botella de Anís del Mono...y lo que sea de mandar Julio 'Pollo Feliz' Ródenas: guitarras y coros angelicales
Aún recuerdo perfectamente cuando mi amigo Edu y yo hacíamos cada semana la 'moviola' de La hora chanante y rematábamos con la orgullosa frase "son los nuevos héroes del humor". Estábamos convencidos y todavía hoy lo seguimos proclamando a las cuatro ventosidades. Es verdad que cuando ficharon por La 2 de Televisión Española (TVE) hubo algunas dudas que revolotearon sobre nuestras cabezas cual torcaces en celo: "¿Seguirán manteniendo el nivel?", "¿Se verán obligados a hacer concesiones en detrimento del riesgo habitual del proyecto?" Casi dos años después de la primera emisión, los manchegos han desmontado las teorías de los más escépticos, y su nueva encarnación en la cadena pública, Muchachada nui, se ha consolidado como un espacio de humor con personalidad, con una audiencia pequeña pero muy fiel, sin olvidar a toda la gente que sigue los sketches a través de Internet. Algunos no se habían desenganchado de ellos desde que el canal por cable Paramount Comedy puso en antena La hora chanante el 5 de mayo de 2002; otros se subieron al carro desde que vieron la parodia de Bono -el cantante de U2, no el presidente del Congreso- en el primer 'Celebrities' emitido en TVE.
O los amas o los odias, pero lo cierto es que las absurdas y surrealistas ideas de Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Julián López y Raúl Cimas no dejan indiferente a nadie. Te pueden gustar más o menos, pero es indiscutible que lo suyo es humor con sello propio. No sé si podemos hablar de humor albaceteño, ¡pero desde luego sí de humor chanante! Por supuestos que hay unas influencias que remiten tanto a grandes cómicos -Gila, Faemino y Cansado, Monty Python...- como al costumbrismo manchego, pero, al menos un servidor, nunca había visto antes esta forma de hacer reír: el lenguaje, las miradas, los gestos, el regustillo freaky, las innumerables referencias a aparatos, juguetes y películas de los ochenta... Puede que este último ingrediente sea el culpable de que Muchachada nui llegue mucho más a los españoles de la generación de finales de los setenta y principios de los ochenta, que a nuestros padres. Así como La hora de José Mota busca contentar a toda la familia, Reyes y compañía apuestan por un humor más complicado de entender para la población que nació antes de la última treintena del siglo pasado -la frase es rebuscada, lo sé, pero no me quedaba otra forma de decirlo sin repetirme-. Tampoco mantengo que sea el único motivo, ya que también entra en juego el tipo de humor con el que empatice cada uno, pero, vosotros, muchachos, que habéis votado a Muchachada nui como el programa con el que más os partís la caja, ¿qué opináis? También podéis participar -en la opción 'Comentarios- anotando vuestros preferidos en las siguientes categorías -tenéis todos los vídeos en www.muchachadanui.rtve.es-:
-Celebrities. -Personaje. -Sketch. -Mundo viejuno. (En realidad podéis votar como os dé la gana)
Yo cuelgo mis votaciones en forma de video desde ya -¡es difícil decidirse!-. Y, por cierto, un último apunte, como curiosidad, el nombre del programa viene de una combinación de palabras: 'muchachada', que es una palabra que utilizan mucho en su vocabulario albaceteño, y 'nui', que, según Ernesto Sevilla, proviene de la expresión 'ojete nui', usada "cuando te pica el ojete porque no te has lavado bien".
Celebrities: John Travolta (Temporada 2. Episodio 2)
¡Que no si diga! A Blogo Bizarro llegó la moda de inaugurar secciones -otra cosa después es seguir insuflándoles vida-, así que como este bendito espacio en la red de redes es mío y conozco personalmente a los responsables de Blogger -nos reunimos de vez en cuando en 'El Eusebio' del Paseo de Extremadura-, me permito la licencia de comenzar un nuevo cajón de imbecilidades varias. ¡Faltaría más! (o menos, nunca sé muy bien cuándo se dice cada una). En Suela de zapato sacaré a la palestra a esas mentes vivientes o perecidas que de darle tantas vueltas y vueltas a la mollera se han quedado más pasados que un filete frito a conciencia; sólo aplicando este cariño en la cocina se consigue tan fina textura cárnica.
En esta primera entrega contamos con el enigmático, críptico e indescriptible cineasta David Lynch, que acaba de estrenar el videoclip que ha realizado para el single de presentación del nuevo disco de Moby, 'Shot in the back of the head' (el álbum se titula Wait for me y se publicará el próximo 29 de junio). Os dejo el clip en cuestión y un fragmento de una entrevista en la que nuestro querido David muestra un gracioso movimiento de manos, cuyos dedos danzan ondulantes como salvajes olas en la costa de Benidorm. ¡Mirad, mirad, incrédulos!
Un gran estudioso de las flores de Bach, como lo es José Salmerón, no puede conformarse con el mero hecho de analizar y difundir las bondades de tal fenómeno de la medicina alternativa contemporánea. No, amigos: el bueno de Salmerón va mucho más allá para fusionar divulgación con poesía, rigor con belleza.
Ingredientes:
-Desafine su guitarra.
-No se esfuerce por entonar.
-Ni por asomo intente imprimir la más mínima motivación en el canto.
¡¡¡Condenadas audiencias!!! Esos malditos numeritos pueden provocar la desaparición de algunos de los momentos televisivos más dignos (y actualmente los hay muy pocos). De hecho acaba de pasar. Sí, amigos: el humor de calidad ha sufrido una baja importante con la decisión de La Sexta de retirar El programa de Berto, que ha durado tan sólo tres emisiones. La última entrega del espacio producido por El Terrat consiguió 663.000 espectadores y un 3'3 % de share, una cifra que, según la cadena presidida por Emilio Aragón, no ha cumplido con las expectativas. Es verdad que Berto Romero lo tenía realmente difícil desde el principio; los domingos, a las 22.30, debía competir con Aída (Telecinco, 4.206.000 espectadores y 20'7% de share*) y Doctor Mateo (Antena 3, 3.545.000 espectadores y 17'5% de share*), los dos espacios líderes de las noches domingueras. Pero el error está precisamente en esto, en programar a Berto en esa franja horaria, y no en la calidad del producto, aunque, según ha comunicado La Sexta, de momento no se baraja recuperarlo o reubicarlo.
Lo reconozco: soy un fanático (entiéndase bien) del cómico de las gafas sin cristales, pero no por eso voy a dejar de romper una lanza (y dos si no son muy caras) por un tipo que me ha hecho DES-CO-JO-NAR-ME con originalidad y naturalidad a partes iguales. Lo de Berto, con muy poquito presupuesto, ha tenido mucho más mérito que otros humoristas que cuentan con billetes a cholón y se dedican a perpetuar gags manidos y a convertirse en parodias de sí mismos (un claro ejemplo lo tenéis en La 1 los sábados a las 22.00).
Por fortuna, Buenafuente sigue contando con las apariciones de su querido sobrino y seguiré partiéndome la caja con su perspicaces análisis fotográficos, sus imitaciones de Flipy (El hormiguero, Cuatro) y de los andares de John Wayne y... cómo no, sus ¡zasca!
Creo que desde que tengo uso de razón (me enteré hace poco de que la tengo), he debido de ver La princesa prometida unas veinte veces, aunque no os creáis demasiado este dato ya que es una frase hecha para exagerar un poco. En cualquier caso, supongo que seré uno más entre esos cientos de muchachos y muchachas que tienen grabada en sus cabezas aquellas míticas palabras que pasará a los anales de la historia: "Hola. Me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate a morir". Por cierto, el actor que daba vida al vengador responde al nombre de Mandy Patinkin, al que podéis ver y escuchar más abajo interpretando el clásico 'Over the raibow'. Un auténtico crack.
El otro día estaba en casa de un amigo que me enseñó un documento revelador: en la aulas españolas estan surgiendo auténticos 'Shakespeares': niños precoces que hacen gala de un curioso dominio de la lengua anglosajona. Tan sólo hay que echar un vistazo a las respuestas que nos brinda un alumno en el siguiente examen (un creciente grupo de estudiosos opina que el examinado era realmente el ex presidente del Gobierno José María Aznar):
1. Yo estoy pintando - you e penchi 2. ¿Estás tú cocinando? - amai e cucin 3. Cosa no está durmiendo - cinquin not eeslip 4. Él es - jiis 5. Ella no es - (en blanco) 6. Hablando - choqui 7. La silla - a seta 8. ¡Hola! - gelou 9. Buenos días - gutmoni
VOCABULARIO
1. Tú - allam 2. Cosa - cinki 3. Puerta - dor 4. Correr - ahuani (no está claro) 5. Adiós - baibai (quizás mi preferida) 6. Beber - drinqui (¿alguien podría descifrar la otra palabra?) 7. Cinco - faif 8. Azul - blu 9. Perro - dor 10. Chupachups - lolipot (¡qué crack!)
Tras la agonía de Frankfurt, Héroe Doméstico pensaba que las posibilidades de encontrarse con otro fenómeno que le helara la sangre eran nulas... Pero los auténticos aventureros en la limpieza del hogar siempre deben estar dispuestos a afrontar los desafíos más inimaginables. ¡Y Héroe Doméstico era uno de esos aventureros! ¡Uno de esos valientes que sabe perfectamente cuándo debe utilizar una escoba de fibras naturales y cuándo una de fibras sintéticas! Precisamente, fue esta herramienta de limpieza con la que tuvo que apañarse nuestro querido paladín de la pulcritud, el frotado y la desinfección, para derrotar a..
Sí, amigos: la cerveza Duff saltó de la ficción a la realidad para entrar con gloria en nuestras horas de sofá y televisión. ¡Bendita cebada la que se cultiva en Springfield!
Héroe Doméstico es un tipo normal. Un hombre preocupado por los quehaceres de su casa. Un individuo que limpia su conciencia de ermitaño vanagloriándose con frases como: "Hoy me quedé en casa todo el día, limpié el horno y me hice los baños", o: "Un azulejo limpio es como el espejo del alma".
Hasta ahora, nada había sido más inquietante que sus últimas reuniones con el mayordomo jubilado de Tenn. Sin embargo, sentencias tan impactantes y trascendetes como "el algodón no engaña" quedaron eclipsadas por el novísimo fenómeno al que asistió Héroe Doméstico. Estamos hablando de...
...¡¡¡LA AGONÍA DE FRANKFURT!!!
(¡subid el volumen!)
Sigue 'LAS AVENTURAS DE HÉROE DOMÉSTICO' todas las semanas en www.blogobizarro.blogspot.com
"Comando G, Comando G, siempre alerta estááááá". Así empieza uno de los temas más famosos de aquellos cinco chavales barceloneses reunidos por el sello Belter bajo el nombre de Parchís. Sí, amigos: habían cobrado vida las fichas de aquel mítico juego de mesa que nos salvó de innumerables tardes soporíferas, probablemente los únicos momentos de nuestras vidas en los que podíamos decir "hoy me he comido a seis".
Coetáneos de Tequila, los Parchís quisieron ir mucho más lejos que la banda de Ariel Rot y Alejo Stivel: mientras los hispano-argentinos eran el terror de las adolescentes, las imberbes fichas tomaban ventaja haciendo las delicias de fanáticas 'grupis' que apenas habían abandonado el jardín infantil... Inquietante...
Llegados a este punto, y si el lector resulta avispado, nos habremos percatado de que en el parchís sólo hay cuatro equipos con sus respectivos colores: rojo, verde, amarillo y azul. Pero he dicho que el grupo contaba con cinco miembros: Tino era la ficha roja (y, por lo general, el solista), Gemma, la ficha verde; Yolanda, la ficha amarilla (y además hija del genial trompetista Rudy Ventura) y Óscar, la ficha azul (el más pequeño de la formación)... ¡pero faltaba David! Supongo que no sabían muy bien qué hacer con él y le encasquetaron el azaroso personaje de... DADO. "¡Claro! Lo vestimos de blanco y, así, será el dado, y ya está, venga, vámonos a comer que hemos desayunado hace media hora y tengo hambre", diría algún cerebro de Belter. ¡Pero un dado no es blanco! ¡Un dado es blanco con puntitos negros! ¿Dónde estaban aquellas motas oscuras en el traje del pobre David...?
-Pero si no existen las fichas blancas, ¿tú de qué vas? -No... yo es que voy... voy de dado... de dado pero sin números... ¿sabes? -Ahm...
David: siempre sería el gran incomprendido.
Volviendo al tema central de la serie 'La batalla de los planetas' (versión occidental de la japonesa 'Gatchaman'), es una frikada, cierto, pero no sólo por eso la he colgado en este Blogo Bizarro, sino también por los magníficos arreglos instrumentales, algo bastante común en las sintonías de los dibujos animados de los setenta y ochenta. Al igual que en la canción de 'Mazinger Z', los arreglistas de 'Comando G' juegan con el disco funk y el rhythm and blues orquestado. Cierto, hay un poso hortera importante, pero también encontramos ese qué-sé-yo vintage que hace a estas sintonías tan entrañables y potentes.
Mención especial para el video del tema, no tiene desperdicio. Hacia la mitad de la canción, podemos disfrutar del espectacular baile robótico del dado David, que abandonó el grupo por una fructífera carrera en la publicidad, aunque bien podría haber sido el nuevo fenómeno de la danza contemporánea. Por lo que respecta a Tino, el solista, aquel día fue devorado por la desidia y se limitó al típico movimiento conocido como... PASO DE BAILAR PERO ALGO TENDRÉ QUE HACER. Quizás, puestos a demostrar que eres sencillamente patético sobre una pista de baile incluso cuando estás grabando un video promocional que lo verá toda España y parte de América Latina, la ficha roja podría haber combinado su monótono movimiento de piernas hacia un lado y otro con unas palmas esporádicas y desacompasadas con la música. Os aseguro que si os fijáis bien, en toda discoteca pachanguera habrá siempre un tío con la cabeza gacha y dando palmas de vez en cuando de manera totalmente arrítmica. Suele ser un tipo bastante gris para el que todo el rollo de la música y las luces está en una dimensión completamente distinta a la suya. Es como si hubieran juntado agua y aceite. ¡¿Pero quién metió a ese hombre en una discoteca!? ¡Sáquenlo de ahí, por el amor de Dios, lo está pasando realmente mal!
Por cierto, si a alguien le interesa, los Parchís se volvieron a reunir el 4 de novimebre de 2006 en lo que se llamó... ¡'LA PARCHIQUEDADA'! Que también manda bemoles la historia: me imagino al bueno de David con sus cuarenta tacos diciéndole a su mujer:
-Cariño, no me esperes despierta esta noche, llegaré tarde... -¿Pero por qué? -Bueno... es que... mira... es que tengo eso de la 'Parchiquedada', ya sabes... -Cariño, pero si tú eras sólo el dado.
Hacer zapping a ciertas horas de la madrugada es un crimen tan sólo comparable a la gran estafa de Bernard L. Madoff o los abusos israelíes contra Palestina. Para colmo, naufragué en un programa batidora, es decir, más zapping. Fue en este nutrido espacio de memeces donde empecé mi olvidable aventura televisiva.
El espectáculo arrancó con una interesante basura del calibre de 'El juego de tu vida' -un programa polígrafo factoría Telecinco-. Pero para mi sorpresa, aquello resultó ser uno de los mayores hervideros de chistes desde el añorado 'No te rías que es peor'. Es cierto que en el programa de Telecinco no sale Barragán, pero sí un infame grupo de guionistas capaces de engendrar y escupir las preguntas más hilarantes y surrealistas. Para que la esquiva memoria no me fallara en momentos sociales fundamentales -como el que nos une en este instante, querido lector-, anoté algunas de estas cuestiones en una libreta de tapas azules sobre la que puede leerse: 'GESTIÓN'. Aquí van:
"¿Es verdad que la primera vez que tuviste un orgasmo tu mujer pensó que te habías muerto?"
"¿Has pensado alguna vez que te gustaría ver a tus abuelas desnudas?"
"¿Es verdad que en la noche de bodas le pusiste a tu novia el camisón de tu abuela?"
Es curioso porque, habiendo el concursante contestado afirmativamente a las dos últimas preguntas, se deduce que este individuo prefiere tapar un poquito a su novia pero quitarle el vestido a bocados a su abuela. Inquietante personaje.
La verdad es que todo esto de 'El juego de tu vida' me dejó sin fuerzas debido a unos terribles dolores de estómago causados por la carcajada, así que me fui feliz al catre, no sin antes cambiar de canal y claudicar la noche con la mujer de las tetas y el culo más recauchutados de la historia. Un ser humano que cuando se sienta debe de parecer una especie de tentetieso-que los profanos pinchen en el enlace- con un manillar de goma en medio del torax. O mejor dicho, uno de esos saltadores de goma sobre los que te montas y puedes ir botando de tu casa al trabajo. Intentadlo. Yo me voy otra vez al catre.
Licenciado en Periodismo y hacedor de canciones. Ahora mismo trabajo en el programa 'Hoy empieza todo' de Radio 3 (Radio Nacional de España), pero también he 'lucido palmito' en el diario La Opinión de Murcia, las emisoras libres Onda Nave y Radio Distorsión, portales de información musical como Efe Eme... y sigo sirviendo fielmente al fanzine Manifiesto Azul. Además, soy Máster en Radio Nacional de España (Radio 3, Radio 5). Actualmente toco en Variedades Azafrán y en la banda de Cira.
Recién aterrizado en el aeropuerto de 'Bilbo'
